Правдивый гороскоп

Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.



Ну а как же - конечно мечтала о карьере космонавта! Я же родилась в день космонавтики.

---

позывы...

Четыре стены, два окна, алюминиево-пластиковый ящик с элементами цветмета... Жаль, что этаж первый... Хочется бегать по стенам. Хочется кинуться головой в окно и лететь, лететь... И чтобы в воду... В прохладную чистую воду... И тишина...



А все из-за него... Из-за этого дурацкого зуда в пальцах, тянущихся к клавишам, ручке, карандашу... Зуд, который поселился кажется под самой кожей. Его не уймешь никакими мазями... Можно отрубить себе руки, но он все равно останется, перекочевав под черепушку. Туда, в область гипофиза.



Это страшное и странное, состояние созидательного творчества, когда хочется блевать головастиком нового мироздания, поселившегося в тебе, словно раковая опухоль. Оно растет, оно давит, оно не оставляет тебя в покое ни на минуту...



Закрываю глаза - песок.



И взгляд... Тебе тоже надоела эта пустына, да, путник? Ты бредешь по ней уже давно... Ты здесь, потому что я тебя не пускаю... И за это ненавидишь меня. А я тебя, путник. Твое имя унес ветер. Его не догнать. Придется выбираться из этого проклятого места вдвоем.



Идем...

@музыка: шелест песка...

---

http://www.diary.ru/~zen/

- Учитель, а что такое мышь?

- Это пассивный дракон.

- А что такое дракон?

- Дракон - это стратегический хаос в заповеднике сов.

---

Ему запретили делать 213 вещей

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.



1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.



2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия"



3. Не разрешается угрожать кому-либо. черной магией.



4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.



5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.



6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.



7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.



8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.



9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".



10. Не разрешается покупать чью-либо. душу в рабочее время.



11. Не разрешается вступать в компартию.



12. Не разрешается присоединятся к какому-либо. вооруженному формированию.



13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.



14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.



15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"



16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" .



17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.



18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.



19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.



20. Не разрешается смеяться над французской армией.



21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).



22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.



23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.



24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.



25. Никогда не путать голландских и французских солдат.



26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!"



27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.



28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).



29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый".



30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.



31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.



32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.



33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.



34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.



35. Не разрешается петь 'High Speed Dirt' группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю)



36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).



37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"



38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"



39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.



40. У меня нет сверхспособностей.



41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".



42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.



43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.



44. Я не являюсь "атеистским священником".



45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."



46. Я не могу увольнять офицеров.



47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.



48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.



49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".



50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.



51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций.



52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.



53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.



54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.



55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов.



56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты.



57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.



58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.



59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.



60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.



61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".



62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.



63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.



64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".



65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.



66. В Боснии нет движения "Против Мим".



67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.



68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".



69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.



70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.



71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.



72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.



73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".



74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты.



75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.



76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой.



77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".



78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.



79. Я не являюсь королем или королевой сыра.



80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.



81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.



83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.



83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."



84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-либо.



85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника".



86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле".



87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.



88. Не разрешается называть сержанта "Мама".



89. Не разрешается называть капитана "Папа".



90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.



91. У меня нет полномочий начинать Джихад.



92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".



93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.



94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.



95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.



96. Просмотр фильма ''Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки.



97. В моем холодильнике нет гремлинов.



98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".



99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами .



100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.



101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.



102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".



103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.



104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.



105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.



106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.



107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы.



108. Не разрешается насмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.



109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.



110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.



111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.



112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."



113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.



114. Нельзя продавать своего офицера Русским.



115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.



116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.



117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.



118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.



119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.



120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.



121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.



122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.



123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]



124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.



125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.



126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.



127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.



128. "Спадоинкль" - придуманное слово.



129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.



130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.



131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.



132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.



133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.



134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.



135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.



136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.



137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.



138. Даже если комбат это делал.



139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.



140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.



141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".



142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.



143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.



144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.



145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.



146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.



147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.



149. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.



149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.



150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.



151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"



152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.



153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".



154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.



155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.



156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.



157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.



158. Время революции еще не пришло.



159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".



160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.



161. В моей униформе нет съедобных деталей.



162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.



163. Take that hat off.



163. Убери ЭТО с головы.



164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.



165. У меня не бывает месячных.



166. Штаны обязательны к ношению.



167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.



168. Особенно если это студия порнофильмов.



169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.



170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.



171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.



172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.



173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.



174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).



175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты"



176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.



177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".



178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".



179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.



180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".



181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.



182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.



183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.



184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.



185. Мое имя не убийственное слово.



186. Я не являюсь Императором чего-либо.



187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.



188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете".



189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.



190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.



191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.



192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.



193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.



194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.



195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.



196. Запрещается наносить татуировки.



197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.



198. Не разрешается возглавлять "Бунт" во время учений.



199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.



200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.



201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.



202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.



203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея.



204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"



205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")



206. Быть подстреленным противником непозволительно.



207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что обзательно должно быть упомянуто)



208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.



209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).



210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.



211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".



212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.



213. Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания.



Позаимствовано у Гадя Петрович Хренова

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

УРА!

Оперативная сводка: сегодня в 9.10 утра мне исполнилось 25 лет! Бздынь!



Пойду салаты резать...

@музыка: Queen - The show must go on

@настроение: резать!

---

Мысли по ходу...

Посмотрела первые 4 минуты Зооспартанцев и подумалось мне: благослови Бог видеопиратов. Если бы мне пришлось смотреть ЭТО за свои кровные деньги - я бы точно подала в суд на производителя за моральное насилие над моей личностью...

Америка, это вам не наше захолусье и её постсоветской бюрократической правовой ситемой.



Вот смотрю я и просыпается во мне сожаление за всю американскую нацию... Ну как же им не быть тупыми, если историю они учат по комиксам, которые (словно мало им) еще потом вот ТАК экранизируют...

Я пришла к выводу, что Америка, это не республиканское государство. Наверное у них существует малая сильно закрытая секта, где они воспитывают НОРМАЛЬНЫХ детей - будущих правителей Америки.

---

Первый в жизни обморок...

...чуть не случился только что, когда я узнала:



Призрак оперы превращается в царя Спарты



Джерард Батлер ("Призрак оперы" /Phantom of the Opera, The/ (2004) сыграл главную роль в проекте "300 спартанцев", экранизации комикса Фрэнка Миллера. Комикс основан на реальных древнегреческих событиях, когда в битве при Фермопилах всего триста спартанцев противостояли многотысячной армии персов. Все они погибли, но персов остановили. Батлер сыграл их царя Леонида.



по материалам film.ru



...ой... Спасите... помираю...

---

Weлкам!

Добро пожаловать, Гремлин! Наконец-то... Кстати, ты шестой. Судя по последнему твоему комментарию - ты ждал специально!

@музыка: Призрак оперы

@настроение: призрачное

---

многие знания...

Вчера рылась на шкафу -- нашла пособие для поступающих в вузы по Биологии. Начала читать...



Да я и до этого помнила, что сначала появились сине-зелениые водоросли... Но вчера вдруг подумала: если мыслить глобально, то получается, что я произошла от сине-зеленой водоросли! Мда... Сидела... Пыталась осознать, что когда-то... МИЛИАРДЫ лет назад была водорослью и какое-то появилось смирение. И как-то сильнее захотелось в Бога верить...



Хотя... Чем интереснее вести свой род от ребра?



Мда... Выбор не велик.

@музыка: Призрак Оперы

@настроение: смиренное...

---

Бытовое...

Как же ж хорошо же ж, когда стоят новые трубы.

Можно спокойно помыться.

И посуду мыть теперь полный кайф - вода-то горячая!



РРРР!

---

ФМ (спасибо НИК)

I



Immortal - бесмертие... На самом деле все сущее бессмертно... Это закон сохранения энергии... Просто иногда вещи теряют форму, меняют структуру... Этот процесс может быть производственным, когда предмет не теряет свою форму, изменяет размеры, сферу применения и тому подобную чушь, но по сути своей остается прежним... Или технологическим, когда изменяется структура. Вот и смерть - это всего лишь технологический процес... Ведь, чтобы что-то создать нужно что-то разрушить... Чтобы создать кофточку нужно разрушить клубок. Вселенная по сути своей именно та идеальная замкнутая система в которой сохраняется энергия. Та самая, которую так любят физики. Просто МЫ слишком малы для этой системы... Мы атомы - притягиваемся, отталкиваемся, меняем валентность... хм... что-то я заумничалась...



Isa - Не в смысле маньки велички... Нет... Вернемся к истокам. Иса как руна льда. Лед... Заморозка.... Брр... Холодно, блин... Абсолютная статика. Ничто не движется. Скучно... Но зато ничто не может ранить. Ничто не изменится к худшему, потому что ВООБЩЕ НИЧЕГО не изменится... Есть время подумать, взвесить, отбросить лишнее, набраться сил для нового. А когда надоест - льдинки-осколочки можно отправить в чай.



Irish - Пойду, блин, найду, блин... Если когда-нибудь вам захочется меня послать - не посылайте меня туда... Хотя это и не терновый куст.

Ирландия это эль, который я никогда не пробовала и всегда хотела попробовать, танцы, которым я все никак не научусь и Ирландская Республиканская Армия - эсктремистская по сути своей организация - самая обаятельная экстремистская организация в мире. За эль и танцы можно простить и их...



Intellect - оооо... Я сколько раз уже говорила и не устану повторять вновь и вновь, что интеллект - это самая эротичная вещь в мире. В остальном без комментариев.



Internet - В начале было Слово. И слово это было internet. Звучит богохульно, понимаю. Просто на самом деле для разных начал - разные слова. Для меня интернет был началом моих самый больших радостей и самых великих горестей. Пафосно? Ну вот бывает со мной иногда. Начало вообще довольно интересное понятие. Оно полно надежд. Когда начало хорошее - это надежды на лучшее, большее и т.п., когда плохое - всегда остается надежда остановиться, повернуть обратно.



Ibiza - заметили как современные рекламщики научились жонглировать понятиями? Ярчайший пример - рекламный слоган компании Coca-Cola. Помните: "Все будет Coca-Cola!" Задумайтесь - раньше все было просто хорошо, а теперь Coca-Cola. Вот и Ibiza - это рай на земле. По крайней мере так считают рекламщики, а они сила... Видно рай мне не светит. И слава богу!



Вот с понятиями я разобралась а ПЧ на выполнение задания мне не хватает. Потому будем считать эту ветвь развития ФМ тупиковой. Если кто из ПЧ хочет продолжить - благословляю.

---

Новый способ похудеть

Весь день сегодня разрывалась между приятным и полезным - в итоге придумала новый способ похудеть.



Играем в пятых героев. Пока тормозные соперники просчитывают свои ходы моем посуду.



Алгоритм такой:



1. делаем ход

2. идем на кухню

3. открываем кран

4. моем тарелку

5. закрываем кран

6. вытираем руки

7. возвращаемся к компьютеру







Интересно сколько калорий я сбросила, если миссия пройдена за 136 дней, а длина коридора между залом и кухней около пяти метров?







P.S. Кстати все Герои меча и магии - это мир бесконечной зимы. Там ведь каждый месяц - невисокосный февраль. 28 дней... Четко. Каждый раз... ВСЕ ВРЕМЯ ФЕВРАЛЬ!!! ВЕКАМИ!!!!!

@музыка: HMM V

@настроение: забегавшееся...

---

Не в теме

Когда редактор попросил меня написать заметку о поволжских немцах, признаться я впала в ступор. И поразмыслив немного с удивлением поняла, что большую часть моих знаний о народности своих предков я почерпнула от своего дедушки (отца матери), участника курской дуги — единственой в семье родовой ветви не имеющей вообще никаких немецких корней. Позже, в школе на уроках истории я узнала, что в Поволжье немцы приехали в XVIII веке при Екатерине II. Честно говоря от всего великого наследия немецкой культуры у меня осталась только фамилия и бонус в просмотре споритвных программ — если русские не выиграют, то можно поболеть и за немцев.

@музыка: Иисус Христос Суперзвезда

@настроение: да фиг его знает где

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Проклятие студента

Чтобы ты в сдавал



бухучет,

сопромат и

старославянский язык



в ОДНОМ семестре!

@музыка: Кирпичи - Я феминист

@настроение: ура! закрыла зимнюю сессию... ррррр...

---

***

Тех, кого считают сильным,

Почему-то не жалеют:

Дескать, жалость унижает,

Дескать, жалость ни к чему.

Им положена гитара,

Да еще пустой троллейбус,

Да еще... А впрочем хватит,

Слишком много одному.



Те, кого считают сильным,

По привычке зубы сжали,

По привычке смотрят прямо

На любой пристрастный суд.

Слабым вдвое тяжелее -

Им нести чужую жалость,

Да еще... А впрочем, хватит -

А не то не донесут.



(с) Олег Ладыженский

---

Верлибр

Зачем я делаю то, что делаю,

И то, что можно было не делать,

И то, что сделали бы другие,

И то, о чем пожалею вскоре,

И всякое прочее, имя коему -

Легион?



Зачем я мучаюсь тем, чем мучаюсь,

И тем, что пыль, ерунда, пустяковина,

И тем еще, что серьезней вечности,

Костлявой вечности с улыбкой черепа,

И тем, смешным, но смешным для избранных,

И всяким мучаюсь, имя коему -

Легион?



Зачем я вздорен, тщеславен, мелок,

Талантлив, весел, печален и радостен,

Зачем прекрасен, зачем уродлив,

Зачем танцую в юдоли скорби

И раздражаю случайных зрителей,

Имя которым, как ни крути, -

Легион?



Зачем я спрашиваю, если не хочу,

Чтобы мне однажды ответили?



(с) Олег Ладыженский

@музыка: Иисус Христос Суперзвезда

@настроение: наверное где-то здесь бродит...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Потерянная вещь...

Вот буквально вчера я не могла заснуть половину ночи, потому что вспомнила, что писала в ранней юнности эту вещицу и у меня не осталось её в архивах и черновиках. Страдала. И вдруг нашла в интернете на давно заброшенном мною форуме чата. Рукописи не горят?



Не знаю...

Как пояса концы - налево инаправо

Расходятся сперва, чтоб вместе их связать,-

Так мы с тобой:

Расстанемся, но, право,

Лишь для того, чтоб встретиться опять!



Ки-но Томонори

Привет!..

Да...Привет...

Как твоё ничего?

Болею я...

Что болит?

Душа.

О чём?

О том, чего нет...

А смысл?

Не знаю...Болеть тем,что есть - банально.

Бывает...

Да уж.

Ну пока...Счастливо.

И тебе скатертью самобранкой.





Здравствуй!

А...Ты...Привет еще раз...

Всё болеешь?

Да...

Что на этот раз?

Душа.

О чём?

О том,чего нет...

Не "чего",а "кого"...И не "кого",а меня!

Тебя?А ты кто?

Любовь.

А...Нет - это у меня есть.

"Это"?А кто говорил,что я твоя?

А чья?

Его...

Чья?

Его.

Кого - его?

Того, кого ты любишь!

А зачем ко мне пришла?

Мешаю?

Нет. Оставайся если хочешь...

Не могу...

Почему же?

Ведь я не твоя...Ясно?

А то...

Ну... До свидания, наверное...

Ага. До встречи... Слушай, а зачем ко мне-то приходила? Почему не к нему?

Найти не могу...

Да... Не ты одна...

Ладно... Пойду дальше искать... Пока.

Бывай...





Хай!

А... Здорово!

Всё болеешь?

Да... А ты всё ищешь?

Ага... Плохо выглядишь...

Да и ты поистрепалась...

Хм... Ну,чао какао...

Покеда...





Привет...

Опять ты? Ну здрвствуй...

Как самочувствие?

Как и всегда... Гуляешь?

Ищу!

Его?

Да.

Зачем?

Но... Ведь я же его!

Ну и что? Оставайся... Я привыкла к тебе - вроде и не болею уже...

Нет... Не могу...

Почему?

Я не твоя!

Ну хорошо... Иди... Только куда?

К тебе.

Ко мне? Но ты уже здесь!

И да и нет.

Хм... А конкретнее?

Я прихожу к тебе, но не могу остаться...

Почему?

Я не твоя!

Так стань моей. Зачем тебе он? У него идеи, мечты, цели, таланты. Он счастлив и без тебя. Оставайся. Нам не будет скучно. Обещаю.

Нет... Я должна найти его!

Зачем?

Чтобы он подарил меня тебе!

Зачем?!

Чтобы я могла остаться с тобой...

И я перестану болеть?

Да... Навсегда.

Но... Как ты его найдёшь?

Найду... когда-нибудь.

Тогда иди скорее!

Да... Пока...

Стой!

Что?

Если... Когда ты его найдёшь - скажа ему,что я люблю его.

Обязательно. Ты только дождись!

Я постараюсь...

Я вернусь. Скоро. Очень скоро.

Счастливого пути!

Спасибо.

Найди,скажи ему! Слышишь?

Да. Да... Ты дождись...



Один из путей к бессмертию - ожидаение неизвестности.



Иногда бывает, что ты пишешь и не понятно зачем и для кого... Со временем все меняется и встает на свои места.