Делирий... Перерождение

Потихоньку из вен моих вытекает твой яд.
Понемногу.
По капле.
Но все же неумолимо...
Мимо дома твоего иду каждый день...
На пределе сил.
На сверхсильном натяге жил.
Но все таки мимо.
Мимо.

Так не просто покинуть море. сделать шаг из пены...
Вперед.
В пески.
Не оглядываться.
Не слушать прибоя манящий шум.
Не вдыхать задушенно
сигаретный дым твоих перемен
случайных.
Последним рывком руки
разбросать ракушек горстку.
В одной надлом.
Это память

запись создана: 10.06.2010 в 01:57

@темы: Креатиffa.net, Друзья, Терновый куст - мой дом родной! (с)

---

Вопль души

Ну когда? Когда уже начнут экранизировать Олдей!

@темы: Терновый куст - мой дом родной! (с)

---

Кстати говоря...

Почти месяц манкировала данным обязательством, но вот время пришло: "Налетай, не ленись, покупай живопись!"

05.08.2010 в 11:26

Пишет  Leo-chan:

Перехватил эстафету у  Мерл

Правила игры просты:10 первых читателей, которые оставят комментарий к этому посту, в течение года (начиная с этой даты) получат от меня какой-либо подарок (по почте или из рук в руки)! Единственное НО: цепочка игры не должна прерваться, то есть эти все в своих блогах должны разместить подобную информацию и таким образом передать эстафету дальше.

1. У-2_кукурузник,
2. Leo-chan,
3. .Кей,
4. Сунабозу,
5. [Плюшевая Кысь]...
6.
7.
8.
9.
10.

Кто еще желает?

запись создана: 08.09.2010 в 01:22

@темы: Вот фольшеон - это вешь! (с), Веселое, Друзья, Флэшмоб

---

Обитель зла 4

Довольно занимательная смесь Матрицы и Сайлент Хилла в формате 3D... Очень позабавил способ убиения босса в тюрьме ))))

@темы: Кино, Точка зрения

---

Что-то этой ночью меня пробило...

Мне кажется самым полезным скиллом в жизни является умение принимать людей такими, какие они есть... Я не умею.. Но очень хочу научиться. Срочно требуется Учитель!

@темы: Задумчиво, Друзья, корпорация ШИЗАНУТЫЕ ПАРАНОИКИ представляет..., Терновый куст - мой дом родной! (с)

---

Вопрос по существу

Можно ли меня считать лесбиянкой, если я уже второй год регулярно читаю журнал Эсквайр?

@темы: Задумчиво, корпорация ШИЗАНУТЫЕ ПАРАНОИКИ представляет...

---

Сиюминутное

Это быть может наивно, но я верю в "половинки". В то, что у каждого человека в этом подлунном есть своя родная душа... только вот моя половинка как-то умудрилась разбиться на две части... Как ни крути, а целостность - это иллюзия.\

Вот правда ведь... Плюну. Уеду слушать Море...

@темы: корпорация ШИЗАНУТЫЕ ПАРАНОИКИ представляет..., Терновый куст - мой дом родной! (с)

---

Делирий

You are a virus
and
I haven`t cure...

запись создана: 15.04.2009 в 02:01

@темы: Друзья, Терновый куст - мой дом родной! (с)

---

Афро

В субботу с Гремлином решили завалиться в лес "на отдохнуть" — случайно вписались в какой-то очередной саратовский музыкальный фест. Зрелише убойное... Видно не зря организаторы выбрали место на 19 километре, где "во поле во полюшке" "травушка муравушка" "зялениькайа" ))))

Больше всего всему лагерю, как я поняла, доставил чучундрик по имени Андрей (он же упоминался на полигоне под скромным прозвищем "Бог" ), который ходил по полигону, и под каждым деревом читаль мантры. Хорошо читал, громко. День выдался ветренный, так что слышно его было далеко. Громкость
голоса, как я потом выяснила в личной беседе — это атавизм его рок-музыкальной деятельности. Да, еще он православный. И ищет жену, о чем не преминул мне рассказать уже на пятой минуте разгвора. )))) Вот такие феерические личности у нас встречаются. Я уж даже как-то отвыкла. Штарая шафшэм...

@темы: Променадные наблюдашки, Веселое, Друзья, Брендовый автор - сияющий песдетс (с), корпорация ШИЗАНУТЫЕ ПАРАНОИКИ представляет...

---

Шотакоэ?

Организм упорно отказывается курить...

@темы: Терновый куст - мой дом родной! (с)

---

Почти отстрелялась

Ну вот... я сегодня наконец узнаю оставят меня на новой работе или пнут под зад. Хотя испытательный у меня до конца месяца (деюро он должен быть до 5 сентября, ну да ладно), но сегодня начальница моя идет общаться на эту тему с директрисой.

Что сказать... Шансы фифти-фифти. Начальницу я не устраиваю, но директриса (по данным разведки) считает нецелесообразным менять сотрудника, чтобы еще два месяца адаптировать в коллектив нового человека.

Моя реакция... Честно скажу — я не знаю. Мне кажется, что я буду рада в обоих случаях.

В первом — если уволят — радует возможность не забивать мозг кучей всякой ненужной информации, радует остутствие необходимости мимикрировать под параноидальную блондинку и бесхребетную брюнетку разом. Радует, что больше не придется выжимать крохи необходимой для дела информаци морально насилуя окружающих. Мне люлей за это не дают — бояццо. Есть в этом конечно какое-то садиствское удовольствие, но для меня это слишком. Я люблю людей.

Второй вариант — если оставят — позитивит нормальным стабильным окладом и прикольной записью в трудовой, возможностью добираться до работы пешком, относительно свободно юзать интернет и приятной компанией Ольги, моей сокамерницы с которой мы вместе тусим в курилке по утрам и смотрим Трублад в обед. К тому же не придется снова бегать по собеседованиям, нервничать во время испытательного срока и привыкать к новым людям. Для меня это всегда было очень сложно.

Дальше будет приступ паранойи... Дело в том, что начальство мое ненавязчиво и в то же время категорически против того, чтобы я общалась с директриссой. Обосновывается это тем, что у неё - директрисы - нет времени, да так, что она сама - начальница - не может попасть на прием. Директриса упорно курирует всю мою деятельноть, но через кактастрофически глухой телефончик. Все пожелания, правки, недовольства и большая часть распоряжений успешно оседает в верхнем управденческом звене и до меня не доходит. Я существую в информационном вакууме, и порой даже не представляю каков выхлоп от моей работы. А иногда и просто бывает так, что я пишу какую-то заметку, а когда отсылаю её на согласование, то выясняется, что тема закрыта уже пару дней как. Или так: когда она высылается на согласование, выясняется, что начальница эту заметку сама переписала.

Для конечного решения начальница собирает мое портфолио за испытательный срок. И вот тут то и начинается моя паранойя. Просто были тексты которые принимались сразу и без правок, а были, которые переделывались по три-четыре раза, причем не мной (я по факту об этом узнавала). Короче, учитывая что дирректриса за почти два месяца ни разу со мной не пообщалась, нальница может существенно повлиять на её решение. Надеяться можно только наодно, что она очканет это делать. Такая вероятность очень велика...

Нувот... налытыдыбрила...

@темы: Променадные наблюдашки, Задумчиво, Точка зрения, Терновый куст - мой дом родной! (с)

---

Поперто у У-2_кукурузник

Признаки того, что я женщина

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала

2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.

3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос

4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.

5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.

6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.

7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.

8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)

9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.

10. Положить вещь на место и забыть где это место.

11. Кусать и облизывать губы.

12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время. - и переставить на попозже

13. Читать газеты и журналы с конца.

14. Насобирать стаканы с водой у кровати, на столе.

15. Посмотреться в зеркало перед выходом.

16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.

17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я"; при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.

18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его, обязательно испачкаешься тушью.

19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.

20. Достать тел., чтоб посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.

21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.

22.Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.

23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.

24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.

25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.

26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.

27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.

28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.

29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.

30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.

31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.

32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.

33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.

34. Забывать имена собеседников.

35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.

36. Искать очки, когда они у тебя на голове.

37. Не есть одной.

38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.

39. Делать тел. без звука, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

Признаки того, что я мужчина



1. Вы рассовываете деньги по карманам. Кошелька у вас нет.

2. Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат.

3. Вы кидаете джинсы на пол.

4. При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.

5. Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка ( а-ля творческий беспорядок).

6. Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.

7. Когда вы злитесь-бьете кулаками об стену. швыряете в нее что-нибудь

8. Когда вы идете в магазин, вы точно знаете что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.

9. Вы не понимаете смысл Дом 2.

10. Дом 2 - зло!

11. Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда на это обижаются.

12. Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни.

13. Вы кидаете носки на пол или под кровать.

14. Вы не смотрите футбол, но знаете его правила.

15. Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.

16. Слово мусипулечка вгоняет вас в транс.

17. Ваше коронное блюдо - яичница.

18. Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге

19. Вы умеете подключать видик к телику.

21:15 в пользу женщин!

@темы: Веселое, Терновый куст - мой дом родной! (с)

---

Правда

Что я умею делать лучше всего, так это портить самой себе настроение.

@темы: Друзья, корпорация ШИЗАНУТЫЕ ПАРАНОИКИ представляет..., Терновый куст - мой дом родной! (с)

---

Я подозреваю...

что мне просто очень скуууучно, потому что хочется сделать какую-нибудь глупость... Дурацкую-дурацкую... Еще и дестройную к тому-же... Нда. Меня спасает моя лень. Ура! Виват ей!

И еще... Что-то прям обабливаюсь, да так, что страшно...

Тут должен быть сформулирован извечный русский вопрос...

@темы: корпорация ШИЗАНУТЫЕ ПАРАНОИКИ представляет...

---

Немного флуда для настроения

Кое что о ЖСКВ

У сферического коня абсолютно чёрное тело.

Сферический конь дышит идеальным газом.

Ржание сферического коня представляет собой одиночную гармонику и
распространяется без рассеяния.

Сферический конь пасётся на однородных полях.

Сферический конь - абсолютно симметричный конь, который со всех
сторон конь, как бы вы на него не посмотрели.

Когда сферический конь скачет, его траектория описывается
циклоидой.

Копыта сферического коня соударяются с плоской горизонтальной
поверхностью абсолютно упруго.

Сферический конь с вероятностью единица за конечное время
выберется из потенциальной ямы, в которую угодил.

Чтобы сесть на сферического коня верхом, нужно найти седловую
точку. Сопротивление коня в этом случае пренебрежимо мало. Координаты
седловой точки, однако, являются комплексными.

Если смотреть с бесконечно удалённой трибуны, сферический конь
представляется материальной точкой.

Задача о причёсывании шерсти сферического коня неразрешима.

Сферический конь движется в вакууме равномерно и прямолинейно.
(вернее — псевдопрямолинейно. Советский сферический конь в вакууме на
рис.3 движется по эллиптической траектории, но из-за большого радиуса
кривизной орбиты можно пренебречь и считать траекторию практически
прямолинейной. Непрямолинейность начинает проявлять себя только на
субсветовых скоростях)

Сферический конь не нуждается в сферической кобыле, так как
существует в умозрительном пространстве неограниченно долго.

Проекция единичного сферического коня на n-мерное пространство
описывается уравнением rn = 1.

Лошадиная сила — векторная величина, выражающая воздействие
сферического коня в вакууме диаметром 1 м и массой 1 кг, движущегося с
ускорением 1 м/с² в инерциальной системе отсчета.

Эталон сферического коня находится во французской палате мер и
весов.

Орбита сферического коня, движущегося в потенциале 1/r,
представляет собой коническое сечение.

Термин «каннибал» никак не связан с размножением сферического
коня и даже пишется не так, как вы думали.

Термин «конь педальный» никак не связан со способом перемещения
сферического коня (сферическому коню не требуется вспомогательных
устройств для перемещения).

Конесистема двух сферических коней с барицентром масс обоих,
лежащим внутри объёма одного из них, образует конецентр и конеспутник.

Электропоезда (они же Пьезоэлектрички) на самом деле движимы не
упорядоченными электронами и называются несколько иначе — КонеПоездами

Сферический конь непригоден для скачек через барьер по причине
туннельного эффекта.

Сферический конь при абсолютном нуле представляет собой
идеальный сферический монокристалл и является классическим примером
системы с нулевой энтропией.

Абсолютно черное тело не у всех сферических коней, а только у
тех, чей радиус равен или меньше радиуса Шварцшильда черной дыры такой
же массы.

Сферический конь в n-мерном пространстве приближенно описывается
уравнением math-гранного коня, где math.

Сумма вторых частных производных сферического коня по осям
координат в вакууме величина постоянная. Вне вакуума она невычисляема в
принципе. Частная производная сферической кобылы по сферическому жеребцу
равна сферическому жеребенку.

Купание сферического коня пока не представляется возможным,
согласно первому пункту.

Столица России, Москва, расшифровывается именно, как «модель
сферического коня в вакууме».

Сферический конь борозды не портит.

Касательную к сферическому коню можно построить только для
множества замкнутых и ограниченных сферических коней.

Как оказалось, купание сферического коня возможно! Эту процедуру
отобразил в своей картине «Купание красного сферического коня» —
художник Кузьма Петров-Водкин. Картина написанная в 1912 году, стала
этапной для художника и принесла ему мировую известность.

Сферический конь в вакууме не всегда устойчив и зачастую имеет
спиралевидную форму.

Сферический конь питается свежепросеянной звёздной пылью.

@темы: Веселое, Брендовый автор - сияющий песдетс (с), корпорация ШИЗАНУТЫЕ ПАРАНОИКИ представляет...

---

Прощай золото!

Я месяц молчала про свою работу... Месяц! Оцените масштаб. Но ВОТ ЭТО хочется процититровать.

Из рекламного проспекта: "...где растут фисташковые деревья, дающие знаменитые эгинские фисташковые орехи, миндаль, оливы и виноград."
Мичурин бы плакал от злости!

@темы: Математика, ети её мать, Царица полей!, Променадные наблюдашки, Веселое, Спокойно! Кончуть усе...

---

Кажется...

...меня не хватает... Вираж слишком крут, горючее на нуле и дозаправки не светит...

@темы: корпорация ШИЗАНУТЫЕ ПАРАНОИКИ представляет...

---

Арбайтен!

Нет, ну честное слово... Только такойАЦЦКИЙ сотона интроверт как я мог устроиться на должность "Специалист по связям с общественностью"

@темы: Задумчиво, Веселое, корпорация ШИЗАНУТЫЕ ПАРАНОИКИ представляет..., It`s Rock-n-roll, baby! Real Rock-n-roll, Терновый куст - мой дом родной! (с)

---

Вот девиз моей первой рабочей недели на новом месте

@темы: Променадные наблюдашки, Веселое, Точка зрения, Брендовый автор - сияющий песдетс (с), Спокойно! Кончуть усе..., корпорация ШИЗАНУТЫЕ ПАРАНОИКИ представляет..., It`s Rock-n-roll, baby! Real Rock-n-roll, Терновый куст - мой дом родной! (с)

---

"Ипать, я сделал(а) это!"

ЙЕССССС!!!!!!!!!!!!!!!!! Я РЕАЛЬНО СДЕЛАЛА ЭТО!!!! Я ЭТО СДЕЛАЛА!!!!!
Меня взяли на охуенную работу с официальным оформлением, отличной зарплатой и звездатыми скидками на обучение. Так что теперь я могу доучиться и получить свой гребаный экономический диплом. Мама буду в восторге. Осталось пройти испытательный срок.

Всем спасибо!

30.06.2010 в 15:53

Пишет  Тамао Сэридзава:

Я хочу секса))))

30.06.2010 в 15:40

Пишет  Leo-chan:

"Ипать, я сделал(а) это!"

30.06.2010 в 15:15

Пишет  Tintae:

"Мне изменили"

30.06.2010 в 14:21

Пишет  vivianne_undo:

Я вышла замуж!
флэшмобное, суеверное

Под кат лучше не ходите! Я серьезно! Ну, сами виноваты

30.06.2010 в 14:16

Пишет  Jaret Mink:

Я буду папой!

30.06.2010 в 14:02

Пишет  Ra-kell:

"Мой отец получил работу!.. Я уеду в Японию!"
Тебе признаются в любви
Найдешь потерянные деньги
Тебе будет счастье во всех этих областях... любовь, счастье, работа, деньги
Но... Сначала вам придется скопировать себе эту запись с одним из этих заголовков:
"Ипать, я сделал(а) это!"
"Я лесбиянка"
"Мне изменили"
"пошел на хуй, сука!И я надеюсь, ты, козел, читаешь это!"
"Я арестован"
"Просто чтобы урегулировать все слухи... да я беременна"
"Я вышла замуж!"
"Мой отец получил работу!.. Я уеду в Японию!"
"Угадай, кого я целовала прошлой ночью!"
"Я думала, со мной никогда не случится этого..."
"Я буду папой!"
"Я потерял ее"
"Мне его не хватает"
"Я хочу секса"
"Я вышла замуж прошлой ночью!!!"
"У меня геморой"
"Увы после этого я импотент"
Остерегайтесь, если вы не перепишете, у вас будет сплошное невезение два года!)))
Потырено у  PUNO3000

а я предупреждала... любопытство сгубило кошку.

Для интересу и прибыли)

Мне сейчас очень нужно немножко дайри-чуда!

запись создана: 30.06.2010 в 18:08

Вопрос: Пожелать успеха?

1. Да!		6	(100%)
Всего:		6